我的戰利品
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2002-11-25 有時日間無聊的時候, 都會做一些無聊事, 例如今日午飯時間便在 寫字樓觀看一些登錄在yahoo 上的個人網頁. 漫無目的地看一些素未謀面的人的網頁, 曾經是我的喜好, 更催生 了這個網站. 看這些網頁, 雖說漫無目的, 但總會有一些觀察: 1. 個人網頁與公司網頁或有特別主題的網頁不同, 個人網頁通常沒 有很pro 的設計, 很user-friendly 的界面, 很認真的風格, 連結 也較為簡單, 佔了很大部分都是以左手邊做一個選單, 右手邊顯示正 文, 就好像敝網一樣. 始終, 一個人一手一腳做, 加上美術天份和 電腦天份多數都不能兼得, 也不能要求太多. 2. 我最喜歡看的, 就是作者的簡介和日記, 一來想看看作者的年紀, 二來想看看作者的性別(例如有女作者提供自拍照的話更是必看:P~~~). 我發現, 很大部分都是中學生作品, 其中更以13-15歲的為多. 可能 學電腦科是會要求同學寫網頁交功課的, 但我看的個人網頁中, 很多 都不只是交功課式的網頁, 而是持續有更新的. 或者, 青春真是無敵. 3. 作者年紀跟網頁風格有很大的關係. 我看過的初中學生網頁中, 幾乎全部都是同一個風格: 用一張很大, 要load很久的圖片做首頁, 很多時按那張圖是不能帶你進入主頁, 而要苦苦找尋一個微小的 "Enter"來進入, 更有幾次是最後也找不到這個連結而放棄的. 主頁 通常會用相當花的圖片作牆紙, 配以相當小的字形, 往往圖片中的 深色處便遮了重要的文字. 這究竟解釋了我們這些老人家視力不及 他們這些後生仔, 還是說明了這代的細路近視比我們少時加深了, 我也說不清....而女孩子的網頁則有超過一半是白底配瑩光粉紅字 加cutie 公仔的. 4. 隨作者年紀長大, 便開始有另一些風格出現. 這分水嶺通常是 在中六, 他們的網頁開始"進化"成一些相當技術化的網頁設計, 用 諸般的工具將網頁整得異常美觀, 一load起便可能有兩三個flash 動畫了. 另一些則開始步向簡約, 全白色的背景, 加上經加工的黑 白相, 和應景的詞句. 老實說, 這類網頁是我會停留最久, 會多看 幾篇文章的. 不過, 有好設計, 同時又有好文章的其實不多. 5. 當然, 也有例外的, 間中也會見到一些初中式的網頁, 看一大 輪之後才發覺原來作者聲稱自己已經廿幾歲, 我幾乎被嚇到quit了 瀏覽器. 6. 到現時為止, 個人網頁中我會定期追看的, 有小黑．網和弟兄 陳牛的網頁. 嚴格來說兩個都不是我漫無目的地找到, 也不是有 人介紹, 指名道姓要看的. 至於如有其他讀者(特別是我認識的人) 有個人網頁又想我參觀下的話, 可以在這裡留個言. 寫到這裡, 不是想拐個彎讚自己個網頁(其實我呢個網都幾"初中 式"架, 我都係自稱廿幾歲架), 或者影射各位本身已經有個人網 頁的敝網讀者. 我只係想講, 莫非這就是香港填鴨式教育的縮影?
2002-11-20 近期忙於籌備一個我覺得相當大的大計, 大得令我覺得是不是高 估了自己. 本來我的工餘時間就不算充裕, 要搞那些花很多時間的電腦大計 其實真的很不容易, 但是, 我還是很想挑戰一下自己, 看看自己 還能不能處理這麼大的一個計劃. 忽然間發覺我的心態好像有點中年危機似的. 曾經聽聞一些人在 面對中年危機時, 會想很多方法去肯定自己, 有些人借婚外情來 肯定自己的魅力, 也有些人借不同的工作來肯定自己的工作能力. 我發覺, 我希望用一些外在的事物來肯定自己的能力, 抽離一點 看, 其實都幾無謂. 甚至乎, 因為已經找了一些人來幫手的緣故, 而有些唔衰得的心態, 結果, 便是"洗濕個頭", 本來是由我控制 進度, 變成被進度控制了我了. 當然, 有多些人鞭策一下, 也會多一點動力, 不易半途而廢, 但 是正如我開始時所想, 這個只是業餘的嗜好, 是本於興趣, 也是 致於興趣的, 最緊要是做得開心. 期待過了這一段艱辛苦幹而少有成果的日子之後, 到下一個階段 會開始見到成果.
2002-11-6 很久沒有在午飯時間做"公園阿伯", 去附近的公園閒坐了. 這個活動, 是相當季節性的, 春天的公園太濕, 夏天的公園太熱, 冬天的公園又太冷, 只有秋天中僅有的既晴朗又清爽的日子才適 合, 比起適合行山郊遊的日子可能還要少. 這一日也是心血來潮才想到要去公園靜一靜的. 可能因為日間的 工作沉悶, 心裡卻多有瑣事, 理不出所以然來, 便想到要靜一靜. 本想到樓下的循道衛理, 卻想起天清氣爽, 應該享受一下, 於是 便想起灣仔一個新建的公園. 拿著一杯汽水, 悠閒的坐在椅上, 望著圍繞的舊樓, 想起很久沒 有抬頭望天, 也想起很久沒有在午飯時找上帝傾計. 雖然不是有些甚麼得著, 但起碼感謝祂讓我在適當時候記起祂, 感謝祂讓我欣賞造物, 感謝祂讓我在蚊蠅亂舞的公園裡能全身而 退.
2002-11-5 上個星期六是我的短週. 少有的沒賴在床上, 而是悠悠閒閒的和 林太出去嘆茶. 對著鏡梳洗剃鬚之時, 忽然想起自己從來沒有好好的學過剃鬚, 致令我到現在剃鬚都不能剃得很乾淨, 很整齊. 我在想, 有朝一 日我有兒子的話, 一定要好好的教他剃鬚. 不消半秒, 我想起, 咦, 我當年有好好地跟過父親學剃鬚嗎? 雖 然他也不算是剃得很乾淨那種, 但我有打算過請教他嗎? 於是我 明白了中間的因果關係: 或者父親沒有空餘時間教我剃鬚, 但猜 想他不會是不願教的, 倒是我這個反叛青年有沒有請教的心了. 其實, 對於男孩子來說, 剃鬚可以說是他們其中一個重要的成長 路標, 是他們向內向外宣告自己長大的標誌. 偏偏這個年紀的人 多數反叛不願聽話, 結果自然是錯失了一些經歷, 甚至是父母好 心的關懷也覺得煩了. 當然, 從另一個角度看, 剃鬚也不是甚麼大事, 非得要教不可. 一廂情願的以為這事一定要教, 倒也難免令人覺得這父母真專制. 事實上, 我便有好些時候, 相信剃鬚是可以無師自通的. 結論就是, 現在我明白為什麼男人之中能夠理好自己鬍鬚的, 是 這麼的少了. 於是, 我放下了要教兒子剃鬚的念頭, 回到當年自己第一次剃鬚 時的景象.
2002-10-24 上個星期, 團契之後, 團友問起我有咩節目, 我話: 返屋企煮飯 囉. 當時不覺得有甚麼問題, 後來在家一想, 原來煮飯的意思, 已經和以前很不同了. 不用回到遠古時代, 就是在十年八載前, 煮飯仍然是維生的的一 個基本需要, 想吃便要煮, 就是這麼簡單, 沒有alternatives. 在煮飯或是吃飯的過程中領略生活情趣, 也只會是次要的, 最重 要仍然是有得食. 到我們這一代就很不同了, 一來沒有小孩, 二來吃的途徑多的是, 有兩個娘家可以黐餐, 樓下又有不同食肆, 要消磨一個星期真的 不難, 所以, 自己煮其實沒有必要. 煮飯已經不再是一個負擔, 煮得不好, 煮得不開心, 下次便不煮這一味, 甚至乾脆出外吃多 兩餐罷了. 這樣, 煮飯時的心情也會好好多, 就算身水身汗, 也 覺得快意, 因為沒有人逼你煮的. 所以不懂煮食如我倆的, 也很 享受煮食時一起工作, 然後一起"吃勞碌得來的飯"的感覺. 也許不單煮飯, 人生很多事也是如此, 不情願作的, 通常都不會 享受. 然而, 人生也不會事事如意, 反過來, 一生中不可自決的 事實在太多了. 所以我有時會想, 雖然我常常會懷念以前那一段時間上很自由的 日子, 但是現在, 除了時間上不怎麼自由之外, 其實其他方面是 比以前更自由的, 例如行動上, 我喜歡出街吃晚飯就出, 也不用 通知誰; 經濟上也自由多了, 起碼花費在買cd的金錢上便沒有人 會管, 買了cd回來也有地方放, "仲想點".... 而且, 相比起一些時間又沒有, 自由又沒有, 被工作縛死了的人, 我們實在幸福多了.
2002-10-11 今晚到紅館聽黃凱芹演唱會, 相當精彩, 好歌相當多, 娛樂性也 很高. 忽然間發覺, 原來我曾經也很喜歡黃凱芹的歌的. 其實他 也有一些新歌, 聽落也相當順耳, 只是我發現我不太喜歡. 細心 想, 我喜歡黎瑞恩, 她的復出唱片也很順耳, 我十分喜歡, 黃凱 芹的歌就不是了. 或者, 我們都不再像往時有空去消化所有的歌, 只能選擇性地接收吧. 所以, 當有一日我們不能接受我們下一代 喜歡的音樂的時候, 並不是說他們的音樂不行, 也許只是我們沒 有空間了. 最意外的, 竟然是黎瑞恩被"半推半就"的當了嘉賓, 唱了"流離所 愛". 雖然抱病, 但也唱得不錯. 這可算是意外驚喜.
2002-10-7 經過幾年的努力搜尋, 最近終於將黎瑞恩正式加入樂壇的第一隻 CD '暖火1990'找到, 實在沒甚麼比多年努力終於獲得回報更開 心. 自從1992年喜歡聽黎瑞恩開始, 這一隻唱片已經是我的目標. 只 是因為我當時沒有CD機, 加上我捨不得花上一百元去擁有它, 就 輕輕讓它溜走了. 記得那個時候, 石蔭麥當勞樓下有一間唱片店, 就有一隻'暖火1990'. 我每隔三兩個星期, 就會到那間唱片店看 CD順便探望一下它. 後來, 唱片店無聲無息的關了門, 我也來不 及見它最後一面, 心裡想總可以在其他地方找到吧. 結果, 七八 年過去, 直到上星期之前, 連實物都沒有再見過, 更不用說買了. 我記得大學的幾年, 曾經有一段時間嘗試過尋找, 越找越失望, 後來隨著黎瑞恩淡出, 我找CD的動力也慢慢的淡下來, 彷彿變了 一個Mission Impossible, 連自己都不再相信自己有可能找得到. 出來工作之後, 閒錢多了, 錢不再是一個考慮, 但現實是這隻唱 片不會再版, 找到的機會隨時日漸漸渺茫. 當然, 我的生命有很 多目標, 包括工作, 家人, 教會, 愛情等, 但好像當我一個人靜 下來, 在僅有屬於自己的私人時間, 尋找CD便不知不覺的變成我 的一個存在意義. 雖然只是很淡很淡的一個念頭, 但是每一次路 過唱片店, 便會不自覺的進去搜尋一番. 那是一種你不會認為它 重要到'冇左唔得', 但沒有了它卻一定是一個遺憾; 你不會常常 想起它, 但每次想起總會有點恨得牙癢癢的感覺. 到今年, 黎瑞恩終於正式告別, 而我這個'哎呀'fan屎的生涯也 行將結束, 卻重燃起找CD的動力. 我想, 這一年我的心態真的有 點變了, 我仍然不太捨得花費, 但遇見想要的東西, 我都毫不猶 疑就買了(當然很多時事後才發覺買貴了), 例如在尋找'暖火199 0'的過程中, 我便意外地尋得了'我從這裡開始'的CD, 和另外三 隻白版黑膠碟, 與及全套優客李林的CD. 另一方面, 過程之中和 林太走遍香港的新舊地區, 竟也為我們其實十分平凡的生活帶來 一點新意. 怎樣也想不到的, 是明明唱片是香港出品, 香港找不到, 竟然從 一個台灣的新相識朋友處找到了, 還要是很輕易的, 一日就找到 了, 雖然後來有一些波折, 但總比過去付出的努力輕省不少. 所 以, 故事的教訓是, 期待中的事往往在你以為最沒有可能發生的 時候發生. 我想, 以此作為fan屎生涯的句號, 會是相當完滿的.
2002-9-23 昨日參加舊同學阿沛和阿Be的婚禮. 相熟的同學不多, 就好像我結婚的時候, 中學同學不多一樣. 不 同的是, 他們返的是中學的'聯營'教會, 大部分同學由信耶穌開 始便返這一間教會, 反而是我總對這教會有些不怎麼好的感覺, 不肯返這間教會. 兜兜轉轉, 終於神在我瀕臨離開信仰的時候, 帶我到現在那間教會. 平時不會怎麼察覺, 但當回頭看時總看出, 原來我的生命與命運, 就是這樣改變了. 婚禮的過程中, 我幾次想起, 如果我返的是那間教會, 現在會是 怎麼的境況呢? 人多規模大的教會又會跟人數較少的有甚麼分別? 當我看見我當年暗戀的人的時候, 又想起, 如果我當年為她而返 這間教會, 最後和我結婚的又會是誰呢? 原來, 一個人一時的一個小決定, 是真的可以有很大影響的. 返 那一個教會, 對當時的我並不重要, 但現在, 我跟他們走的, 已 是截然不同的另一條路. 最後, 林太為我昨日的經歷作總結的時候說: '你要記住你係神特 別帶返返黎架'. 在這一刻, 我找到神獨特的帶領.
2002-9-12 911 一週年, 碰上颱風襲港, 給我一個機會, 靜下來, 沉澱一下 關於此事的感覺. 一年前網站還沒有開, 感覺無從說起, 這次紀 錄, 正好補述. 記得這天, 剛巧到中神上課, 之後到新居看裝修的情況. 那時, 新居大致裝修完畢, 鄰居也已經入住了好些日子. 我很羨慕鄰居 裝了很大的一個plasma電視, 間中也會從廚房望過鄰家, 看他們 在看甚麼節目. 這晚也沒有例外, 幾次到廚房飲水時也有偷偷看 他們, 但不巧每次也只看到播放中的劇集. 結果留沒多久就離開 了. 一直要到在回家的小巴上, 聽見主持凝重卻又喧嚷的討論著甚麼, 又說隨時會報導最新情況, 便深知不妙, 主持卻剛好沒有說究竟 發生了甚麼事, 所以整個車程忐忑不安, 直到回到家, 才看到這 一幕幕的震撼場面. 畫面重播又重播, 旁述重複又重複, 沒有人說得出所以然來, 卻 連身在遠方的我們也感到心寒. 我想, 除了知道最新的情況, 懇 切的祈禱, 我真的做不到甚麼. 人雖然善忘, 但這一刻, 久違了 的滄海一粟, 人算甚麼的感受, 何其真實. 我記得, 上一次有這 感覺, 是八九年. 時空轉變, 一年之後, 看明珠台的紀錄片, 看紐約的消防員, 看 當時世貿中心內的情況. 我想, 如果我身在其間, 我可以做甚麼 ? 我心裡一陣勇氣湧起, 覺得我會留下來疏散人群. 又想, 留下 來, 可真的要命喪其中, 我真的會這樣做嗎? 我還是覺得我很有 可能會. 事情始終是不幸, 但我想, 如果這真可以令另一些人深切的反省 , 又不啻是一件好事. 人是善忘的, 得要靠這些人間悲劇才會發 現自己的冷漠, 看見自己的不足. 別說我黑心. 另: 好文章分享-明報2002-9-5 論壇版 蔡子強
2002-9-4 這段時間重新開始裝電腦, 幾乎每一晚都在電腦旁邊, 看著它日 漸成形, 做完web server 又做email 收發, 心情非常興奮. 因為專心這事, 其他的事就暫時放在一旁, 加上日間工作繁忙, 所以, 連網頁更新也少了. 近排又經歷了一些生老病死. 人生的周期就是如此, 當人成長到 可以承擔這些生老病死的事情的時候, 這些事就常常發生. 關於離世, 這幾個月想得實在太多, 有點麻木. 反而新生命的來 臨, 為我帶來另一個角度看生命. 教會弟兄阿包的女兒上星期出世, 我們自然都會到醫院探望. 觀 察一個小生命, 你會發現造物的奇妙, 只有拳頭那麼大的頭顱, 手掌連我一隻手指都不夠握住, 卻會笑會哭, 會定睛看你. 再幻 想遠一點, 她會慢慢長大, 甚至有一天, 她可能要反過來參扶著 我們這些老人家. 然後, 幻想一下, 當她七十歲的時候, 我們這一代有命的話就是 一百歲, 連她也可能兒孫滿堂囉. 這樣, 一個世紀就過去了. 原 來, 人類就是如此延續下去, 當我們看得見這個景象, 我們可能 不會對聖經中又長又臭的族譜那麼狠心, 一翻就跳過不看了. 希望這個小女孩有個豐盛的生命, 或者, 當她真的七十歲的時候, 有機會看到我這個'uncle'(唉...)當年為她而寫的這麼一段.
2002-8-21 舊居裝修之前, 被迫面對現實, 回家執拾舊物. 難以避免的, 自 然是很多東西要棄掉, 又有很多東西勾起了一些回憶. 父母結婚便開始用, 甚多我童年回憶的那張碌架床, 也行將退役 了. 雖然不捨得, 但舊的不去, 新的不來. 又例如我小時的一些玩具, 當年是相當珍惜, 打算好好收藏, 將 來做古董的, 但這次再見, 竟覺得相當陌生. 其中有一些, 掙扎 了好久, 拿在手上把玩再把玩, 結論還是因為玩得太殘舊, 賣不 出, 不如忍痛掉了. 又有一些當年買第一部286 的配件, 說明書, 甚至用大磁碟的一 些台灣正版遊戲, 我都掉了. 沒錯, 這些是當年見證我們成長的 物事, 但是, 說它很有紀念價值又不算. 畢竟人大了, 難免實際 一點, 新居放不下的, 便要放棄, 始終這些東西還未有價值到值 得讓我租個小貨倉來安置. 開始明白為甚麼有些人總會懷念失去的物事, 卻又容讓它輕易流 走. 執拾好家中的舊物, 象徵著正式離開原生的家庭, 那種感覺很特 別, 一方面為完成了一件拖延多時的事而鬆口氣, 另一方面, 卻 又對這個家有著不少的懷念, 不捨, 甚至歉疚.
2002-8-6 近數日由於林太公務煩瑣, 令我有一兩日的私人時間. 留在家中 天昏地暗的玩電腦, 彷彿回到大學時代. 星期日的下午, 一個人躲在細小的房間, 開著電腦, 伴著收音機 和跟隨我多年的CD, 窗外的海景夾雜著微雨. 沒有燈光, 只有螢 幕透出的亮光, 漸漸步入黃昏. 玩到入黑, 肚子餓了便到樓下的 美心快餐吃一個鹽焗雞餐. 直到吃完之際, 喝起杯中的茶包中國茶時, 才驚覺氣味似曾相識 , 竟發現這一天跟當年科大的生活何其相似. 於是坐下細想, 或者我們不能再好像當年般重新過一次大學生活 , 即使有著精神, 時間, 財力, 心境也不再相同了, 但原來, 偶 爾停下來, 模擬一下, 回憶一下, 可能更有價值, 更令人珍惜. 原來, 對於我來說, 要回味大學生活, 代價可以這麼低. 中國茶包委實不算好味, 但我還是乾了杯, 久久不願離去.
2002-7-30 歐遊歸來, 總覺諸事不順. 雖然食得又訓得, 但總是全身乏力. 我覺得這不是Jet Lag, 但又說不出是甚麼. 這幾日又發現頸後有一粒硬塊, 用手掂的時候有點痛. 以前也試 過類似情形, 通常兩三日就會無事, 但這次卻好像有點不尋常的. 卒之拖呀拖, 拖到昨晚, 決定了要今日看醫生. 誰知昨晚靈修祈 禱, 還在為此事祈求之際, 竟發現那硬塊忽然不見了. 雖然我總覺得這些硬塊不是甚麼嚴重的病, 但一件令自己頗為擔 心的事忽然間消失了, 那種感覺很特別. 雖然我不太相信這個年代的一些醫治神蹟, 但這次除了這個理由, 我也想不出更好的解釋.
2002-7-2 朋友乃時常親愛；弟兄為患難而生。 箴17:17 若果說朋友之中哪一個真可當成兄弟的, 想也不想就會說是Samuel. 由大家都是著尿片的時候已經住在對面, 到一齊升上小學, 一齊做 功課, 經常整喊佢. 到升上不同的中學, 雖然感情說不上非常濃烈 , 也不是時常見面的那種, 但原來我生命中大部份milestone, 都 有他的足跡. 例如小學年代的所謂教會生活, 我和他一齊返團契, 之後上我家玩 , 是每個星期最期待的節目. 又例如中三暑假, 我去了美國又再'回 流', 幸好有他幫我買齊書本, 之後又教我玩電腦. 到大學註冊的一 天, 又發現大家不約而同的選了科大, 他成了我科大的第一個同學. 還記得開學第一天, 九時正上第一堂COMP111, 也是他坐我身旁. 到三年級他做了我同房, 見證了我的初戀, 記得第一個情人節前夕 , 我在做勞作, 預備禮物時, 還對他說過多幾年就唔會有咁好心機 搞呢D 野啦. 到得畢業, 又變成各有各忙, 聯絡又少了, 但幸好, 我的婚禮還是找得他來做伴郎. 甚至, 到最近父親過身, 到靈堂坐 counter 的, 也是他. 猜想遲些時候, 果真要擺滿月酒的話, 恐怕 也少不了他. 男人間的感情往往如此, 不濃不淡, 卻令人回味. 那一日靈堂上來 了父親的一個從小相識, 也算是經歷過患難的朋友, 他似乎相當傷 心. 聽說父親近年不知怎的疏遠了他, 而我卻不知怎的有些感動要 去安慰一下他, 也和他談了幾句. 我想起我自己, 幾十年後又會怎 樣?
2002-6-29 父親息勞歸主, 我想, 除了婉惜之外, 其實, 對大家都未嘗不是好 事. 就在父親離開後不久, 我和家人祈禱, 我說, 我們沒能在他在生的 時候給他甚麼好日子, 唯有希望上帝收納他的靈魂, 讓他在天上過 些好日子. 對於我來說, 父親的離去沒有帶來太大的悲傷, 就只是可惜他未能 享受一下, 例如他生前的一個遺憾, 就是沒有坐過飛機, 或者還有 一個, 就是我們結婚後, 他還沒有上過我的新居. 一直都沒有仔細想父親是個甚麼樣的人. 除了一些較負面的偏見之 外, 少有想他好的一面. 例如他對人很好, 對自己的兄弟姊妹或者 是母親的兄弟姊妹都很友善. 對自己的士業的老友又是另一種'友 善'. 當然, 最重要的, 還是他為了子女肯付出一切. 在我印象中, 除了家境最為拮据的頭幾年外, 之後我們各樣的物質需要, 基本上 他都是有求必應的. 在鑽石山火葬場, 拿著他的相片等候儀式的時候, 想起黎瑞恩的雲 上的日子. 除了因為他已經名副其實的升上了雲上, 也因為在我的 心目中, 他的生命也可以說是無憾了. 其實, 我常常這樣想, 在他 最後的這一段日子, 和家人的關係得修補, 經濟上也沒有掛慮, 家 中各人都可照顧自己了, 只除了身上無可避免的痛苦, 生命其實還 可以求甚麼? 這一剎完全擁有 這一刻完成美夢 今天過去 即使遠去 想起我
2002-6-10 同是本地的重點賽事, 看中國對巴西, 跟看英格蘭對阿根廷, 觀賽 的心態與角度, 完全不同. 所謂民族大義, 對我來說從來不是最重要的, 然而祖國對世界皇者 , 卻令人左右為難. 支持祖國, 明知不能勝, 卻仍要支持, 也算是 知其不可為而為之. 我對中國永遠不會期望過高, 對巴西只能希望努力作戰, 不負人民 寄望就可以. 他們也真的打得不錯, 沒有心理包袱, 也不會留力, 全場對攻. 上場的體力不足問題不再存在, 表現自然比上一場好, 反而是後來巴西玩夠, 想留力, 卻遇著中國拼命力求破蛋, 算是全 場較詼諧的時段. 當然球隊仍然有不少問題, 例如前鋒射門欠準, 後衛出錯較多等, 但如果不是硬要將中國跟狀態大勇的日韓比較, 似乎找不到理由苛責中國隊. 中國隊的技術和體能都不是問題, 反而隊員的心理質素相當欠佳. 開鑼前傳將帥不和, 第一場輸波後隊員爭相卸責, 第二場輸波後報 紙報導說已經有球員因輸得太多而厭戰, 甚至有報導說他們連幫球 迷簽名都甚'大牌'. 這可算是中國人劣根性的具體實現, 猜疑, 嫉 妒, 好面子, 不接受批評, 等等. 中國足球要能更上一層樓, 除了 技術, 克勝己身才是最重要的. 在中國面向資本化, 人民拼命抓錢 的年代, 球員容易名成利就, 受的誘惑多, 要提昇自己的心理質素 , 相當不容易. 球賽好看, 旁述卻不知所謂. 旁述的職責是持平評述整場賽事, 縱 使有個人偏好, 也只適宜在賽前賽後的牙較戰中表達, 更不要說那 些口是心非, 嘴裡說中國打得好, 背地裡不知買了多少錢捧巴西的 人. 我覺得令我最不安的, 就是旁述掩飾中國的犯錯, 也少提及巴 西狀態的回勇. 中國的幾個失球其實都是因為技不如人, 技不如人 就要承認, 將進球說成'保方都接唔到啦', '中國隊贏晒....經驗' , '比朗拿度入到你估容易架?'之類, 聽的人嘔血, 可能講的人也會 面紅. 莫非認錯真的如此困難? 大家對中國的期望不高, 中國隊表 現也算不俗, 難道就接受不了這些批評? 反而喜歡潘源良的一言不發, 如果不是另一個旁述提起, 也不知他 的存在. 希望他是真的知道甚麼該說, 甚麼不該說, 甚麼說不出口. 我在想, 如果這些盲目的支持只是監製的指令, 只是為了提高收視 增加氣氛的舉動, 我還會安樂一點. 如果是主持們自發的支持的話 , 我想, 不要說中國足球, 就連香港, 也只會前途似'咁'.
2002-6-8 看英格蘭對阿根廷, 看到很多比賽之外的事. 碧咸做隊長, 臂上戴著的, 不只是隊長臂章, 也是國民的期望, 更 是個人的榮辱. 看見他四五年間的轉變, 想到他竟可以是這些年來 最佳的教材, 適合家長用作教導細路哥. 上屆世界盃, 碧咸已經鋒芒畢露, 也是傳媒和對手的焦點所在. 廿 歲出頭的他, 正如其他後生仔一樣, 年少氣盛, 有些少反叛, 也有 些少沉醉在鏡頭焦點之下, 給人的形象是不羈的俊男. 結果, 一個 紅牌, 將他的事業, 最重要的是他的自我形象, 推到谷底. 之後, 無論他如何努力, 無論他為曼聯取了三冠王, 外間仍會有意 無意提起98年的世界盃. 這件事, 也無可避免的, 成為人生的一個 污點, 用近期的港式詞語來說, 他在逆境求存. 有人說, 是國家隊隊長的機會救了他. 當然, 這是他的轉捩點, 是 國家的信任, 和中間的承擔令他成熟. 但是, 我覺得, 很重要的是 他自己心態上的轉變, 和他成長中所受潛移默化的教導. 嘗試代入 他的角色, 雖然他面對逆境, 但他其實仍然可以從自己的名氣, 家 財去尋找快樂, 甚至自暴自棄, 好像馬勒當拿, 一邊吸毒, 一邊還 可以打好波, 做個徹底的壞孩子. 一個隊長臂章, 未必可以帶來如 斯改變, 假如他不重視, 不認真對待的話. 之後, 他的確不負眾望, 每場國家隊比賽都盡力而為, 將壞情緒收 起, 甚至去感染其他隊友. 加上扎扎實實的功夫, 做出實在的功績 , 帶英格蘭從淘汰邊緣救出, 這一刻, 沒有人再去懷疑他的隊長資 格. 不去談他的功績, 只談他的轉變. 在球場的表現上, 他真的成熟了 很多. 可能最開始時只是強忍著脾氣, 到後來看得出他是真的從心 裡疏導了那些脾氣, 做到打不還手, 真不容易. 還有他的拼搏精神 , 幾乎沒有人懷疑他在國家隊比在曼聯時更努力, 表現更好. 隊友 表現好時, 他固然光芒四射, 隊友表現不好時, 他會多走幾步, 填 補漏洞. 我並不十分喜歡碧咸, 但我覺得, 他是一個值得受尊敬, 敬業樂業 的人. 值得尊敬的, 不只是他在球場有好表現, 還有他克勝自己的 患難和過犯的故事. 其實在碧咸的帶領下, 英格蘭整隊都有改變. 受惠於領隊的年輕化 政策, 球隊少了以往的暮氣沉沉, 球員勤力了, 也多了拼搏. 當然 也有不集中, 水準不穩定的問題. 但整體來說, 英格蘭還是發揮了 應有的實力. 最重要的, 我覺得是英格蘭正在顯出他是一隊'有品'的球隊. 碧咸 和奧雲兩位重心都算是有球品, 私生活也檢點的人. 而他們的影響 力正漫延向其他球員. 可以見到, 米斯平時踢得相當粗野, 冼佳亞 也不見得是拼搏得可以成功衝鋒陷陣的人, 但在對阿根廷一仗, 他 們都改變了. 最重要的, 是他們少了犯規, 多了控制情緒. 在這個成敗論英雄的社會, 大家只會想知英格蘭能否奪冠而回. 我 看的是另一面, 我覺得英格蘭整隊都成熟了, 有球品, 團結. 在今 屆云云的將帥不和之中, 英格蘭給人相當不錯的體會. 雖然我不覺 得英格蘭可以捧盃, 但看英格蘭作賽, 會令人看得相當感動, 當他 們將士用命, 放低自己的時候. 試想像, 你會想你的兒女是一個有品而能力平平的人, 還是一個能 力強卻不得人心, 甚至不擇手段的人? 說得再遠一點, 今年的英國球迷, 也比以往收歛了不少, 這可是碧 咸的生命帶來的影響? 我自己信耶穌, 倒覺得, 耶穌的生命也曾帶 來不少影響, 可惜世代相傳之後, 這個生命不再生動, 甚至被另一 些人看為老土, 這是可悲, 還是世人健忘?
2002-6-5 世界盃的來臨, 加上日間繁忙的工作, 和夜間的醫院之旅, 令到近 排的更新不多, 不是沒有想提的事, 而是有時有些感受想說, 卻一 直沒時間記下, 到稍為清閒, 腦海又一片空白了. 這情況恐怕要持 續至七月. 今年的世界盃好睇, 也有很多新意. 日間踢的球賽是前所未有的, 而自己也有了一個屬於自己的小地方看球賽. 球隊之間的實力也明 顯接近了, 非洲球隊的成熟, 對比傳統熱門的傷兵滿營, 可謂此消 彼長, 大部分賽事都沒想像中的強弱懸殊. 所以今屆的觀賞重點, 要從欣賞強隊轉為欣賞弱隊. 可惜今屆由有線獨攬了轉播權, 所以即使有中國隊出線的話題, 都 不能很早便帶來熱烈的氣氛, 因為無線亞視唔想幫人賣廣告嘛. 結 果, 前幾屆世界盃, 早大半年已經開始播特輯, 回顧世界盃歷史, 外圍賽, 今屆通通都欠奉. 對於後生一輩不認識世界盃歷史的人而 言, 不只少了話題, 也少了機會從足球認識世界. (可以認識的多 籮籮, 例如國家資料, 國旗, 位置, 名宿, 等等..) 最老土的莫過於無線, 不想出錢爭轉播權, 卻要宣傳自己僅有的精 華片段和決賽轉播, 還用那些類似"世界盃 睇無線"之類的口號希 望坐收漁人之利. 厚顏至此, 真的無話可說. 我敢說, 除非今次世 界盃期間無線亞視收視死晒, 否則以後市民想有免費世界盃睇都幾 難.
2002-5-20 上左成晚網, 好想寫下野, 偏偏好似便秘一樣, 沒有靈感. 聽著收 音機的舊歌, 心裡很有點懷念大學的生活, 偏偏苦無題材, 直至這 刻. 看著網頁的一個log,記載到訪者使用甚麼瀏覽器. 大約二百條記錄 中, 除了三分一是自己之外( 我是一個誠實的人, 我認, 個counter 個數其實好多都係我做的, 不過我無心篤數架....) , 竟然發現絕 大部分都是用IE的. 我用'竟然', 係因為真係幾乎全部都係用IE入 , 令我有點意外. IE取代Netscape, 是必然發生的事, 也是難以改變的. 想起當年, 我們做新鮮人的年代, 我們用NCSA Mosaic,在UNIX上運行, 雖然慢 得要命, 但是看著資料從網的另一邊傳來, 例如是遠在美國的即時 天氣預報, 或是某美國大學的圖書館檢索系統, 心情的興奮, 實在 難以形容, 特別是我這種連本地modem 連線的BBS 都未去過的人. 我們也似乎不會介意Mosaic的速度, 我們相信那是必然的. 直到Netscape的出現, 傳聞這是個很快的瀏覽器, 比Mosaic快了幾 倍. 我試也沒試, 我覺得, Mosaic是根正苗紅的瀏覽器, 怎會給比 下去呢? 結果, 我幾乎是最後一個轉用Netscape的人. 而Mosaic, 亦被功能更多的Netscape慢慢取代. 自此, 我成了Netscape的忠實擁躉. IE的出現, 並不帶來轉變, 因 為它太慢, 也不穩定. 一直到Micro$oft 急起直追, 以本傷人式的 奪取市場, 我還是支持Netscape, 因為它始終較快, 也較跟隨標準 , 當然, 少不了那種大學生常有的鋤強扶弱的心態. 那一段日子, 電腦界都會定期報導彼此的佔有率的此消彼長, 由八 二, 到七三, 到六四. 我們都明白Netscape不可能有轉機, 而事實 上IE在功能上亦真的有顯著的進步. Netscape步Mosaic的後塵只是 遲早問題. 而我, 也重複著走過的腳步, 死抱著Netscape. 一直到 去年, 才完全的放棄了Netscape, 只在寫網頁時為了要令兩個瀏覽 器都compatible時才用, 並為它倆的各走極端而嘆氣, 不滿, 卻不 苛責, 因為這是雙方面的. 科技始終是要進步的, 正統地位, 忠心用戶的愛戴, 始終抵受不了 功能和行銷. 這正是資訊時代的現象, 也是我們這些大學生在社會 學的第一課, 無論你認同與否. 而人, 也不能抱殘守缺, 無論甘心 與否, 也有必要放下自己, 接受自己不願接受的. 從前的人多數覺 得, 勇於堅持己見是一件美德, 到了這一代, 勇於放下變成了一件 值得表揚的事, 孰對孰錯, 還是有一個中間落墨, 可真是連我都弄 糊塗了. 對Netscape, 我得承認是有一些情意結的.
2002-5-11 因為老父的病，很多計劃都暫停了，例如想寫開一個專頁講世界盃 ，又想評論一下近日一些時事。但是，現在已經過了氣，沒甚麼想 講了。 幸好，這天竟有一點安靜時間，可以舒舒服服的寫，希望能寫一點 啦。 其實自從早些時的自殺潮，和生命天使的成立，已經想寫有關生命 的題目了。當時，老父還未入院，心情也是不錯，心裡想自己也大 可做一個安慰人的人。始終，社會實在太多怨氣，工作中的人被工 作填滿得容不下屬於自己、安靜的時間，沒工作的則受著或多或少 的沮喪和心理打擊。更重要的是社會上已經少了感情和關心，甚至 連虛情假意的關心也只能在引誘你消費時才會不吝施予。社會變得 功利，政府卻有意無意的製造對立，怎不叫人天天活在緊張中？ 我有幸在這內耗的日子裡活得快樂，實在應該要和其他人分享（或 者，香港政府出比我既糧，有部分可以算作社會服務的開支，豈不 增值？）。 所以，實在希望能夠做一點甚麼，讓大家都能活得輕鬆一點，例如 找朋友閒聊，甚至簡單一點，上來網頁分享一下近來的開心事，也 無不可。總之，希望人人都能在這裡感受到一點的愛與尊嚴。 每個人生命中都有順有逆，今天我分享快樂，難保明天我要找人傾 訴。原來，這並不單單是付出。
2002-5-9/2002-5-10 今日多次想寫些東西, 都被手頭的工作纏著, 不能開始. 沒辦法, 工作時工作嘛. 幾乎是每天例行的探病, 開始適應了, 壓力也沒開始時那麼大, 可 能因為發現老父原來相當在乎我們的探望, 令我們辛苦得有多點價 值吧. 正在學習的功課是, 要令持久的探望/ 照顧不會成為沉重的負擔, 先要自己保持心情輕省, 不要未去探病心情先沉重. 因為重病如此 , 情況幾乎不會時常有進步, 當發現情況一天天變差時, 心情也只 有更差. 要平衡心情其實也不易. 始終這是我最親的親人, 心情緊張的話, 我又不開心, 當我少些緊張的時候, 我又有點責怪自己好像一個局 外人, 相當不容易.... 我想, 到我們這個年紀, 心智稍稍成熟, 才去面對家人離世較好, 還是在幼年甚麼都不懂時面對好呢? 有時我會覺得小孩子, 甚麼都 不用擔心, 不用負責, 不開心就放聲一哭, 好像容易一點; 又有時 , 我覺得面對死亡始終是人生成長的一個必經階段, 是必須要學的 . 甚至, 面對家人離世就是為面對自己離世作預備, 我這段時間就 常常想, 如果換了是我患上惡疾, 我又有甚麼想法, 甚麼行為呢?
2002-5-7 面對死亡. 不論是自己, 還是自己的家人, 都是不容易的. 自從老父入院, 看見情況日差, 心情相當受影響. 看見這景況, 也 不能不作了最壞的打算, 但是, 心裡還是需要一些時間去接受. 或 者, 對探病的抗拒, 不情願, 只是一些外顯的表現吧. 到昨日, 看見他身心意志俱疲, 還承受著那些痛苦, 心裡甚是不安 , 可以做的, 卻只是按摩一下, 陪一下, 痛苦卻始終是他自己一個 來擔當. 面對死亡, 人就是如此無助. 走到人生的終結, 或者, 再多說甚麼人的無能就是為了彰顯神的大 能已經沒多大意義. 可能, 我們只能期望天父賜給我們勇氣去面對 . 老父需要勇氣面對痛苦和死亡, 而我們, 則需要勇氣面對老父的 病. 我在想, 或者我們這一代真是比較脆弱一點, 看見老父的情況, 回 想一下自己, 實在想不到如果那個是自己, 可以捱多久. 那種無了 期, 沒完沒了的苦, 真的相當磨人. 從另一方去想, 又實在不應為此過份焦慮, 始終, 痛苦是魔鬼牢籠 人的手段, 害怕也是. 實在不必為未曾臨到的痛苦而害怕緊張, 墮 進那惡者設的陷阱. 或者這樣想, 日漸加深的痛苦, 只是那惡者所能作的最後試探, 要 看我們能不能勝過. 既是最後, 那麼, 美好的或許就在不遠. 如果 這確是神要我們明白的, 請賜我們信心和勇氣.
2002-5-1 假期的前夕, 等待看球賽的時候, 開著收音機, 傳來譚詠麟的'不見 不散'. 大約是中一的時候, 譚詠麟正是如日方中, 唱過'不見不散'後便開 始半退出, 而我們, 則正開始經歷這個花花世界. 升上中一, 認識了一個新同學, 名叫阿德. 很巧合的, 我跟他, 既 是同班, 也是同社, 選的學會也一樣( 當年我們只能參加一個學會 , 我們參加的是棋會) , 所以, 幾乎所有的活動, 都會見到他. 一 同玩棋, 陸運會一同練啦啦隊, 一同做逃兵. 他和我, 分享了一些 只有我們知道的共同經歷, 連'不見不散', 都是他介紹我聽的. 初中的年代, 我們是相當老友的. 一同踢波, 一同去'永發祥'( 收 費打紅白機的私竇) , 直到中四五分了班才有點疏遠, 但他還是我 們小圈子中的一員, 一齊玩Axis & Allies . 到預科, 我們一齊到 自修室, 一齊迷偶像( 他迷楊采妮, 我迷黎瑞恩) , 一切'潛'閃卡 , 和他一齊的回憶都是快樂的. 入了不同大學, 大家的歷練不同, 有時也難以見面, 大家的關係自 然難以維持. 雖然見面還是暢談甚歡, 但始終彼此不知對方在大學 的生活, 很多時話題都搭不了咀. 當然, 自從我沒跟大隊. 選了另 一間大學之後, 這是我一早料到的結果. 進入工作階段, 我就更少 參與他們的聚會了. 聽說, 他在大學的學業並不順利, 我沒有詳細問, 事實上也甚難啟 齒. 但是, 心裡還是時常想起他, 想念他現在過得怎樣. 再聽'不見不散', 這一段回憶又重新浮起來, 想起阿德, 也想起其 他老友. 或者, 又是時候攪聚會了.
2002-4-30 老父入院, 精神時間上都難以投入去更新網頁. 花了一點時間去 安裝留言冊之後, 竟覺得力不從心, 滿腦子大計很想寫點甚麼, 卻又不知如何開始, 又沒有力氣寫. 當然, 探望老父, 還是首要的任務, 況且, 還只是探望, 已經不 需要我真的花心力去照顧, 但也總感到疲倦, 感到自己的生活被 打擾了. 我想, 我是比較自私了點. 其實, 這一段時間過得不算開心. 可能男人都不喜歡表露自己的 情緒, 就連我現在寫這幾句也寫得很慢, 不自覺的修修改改, 似 乎不想人知得太多. 處理情緒要從承認情緒開始, 我期望說了出來會開心一點, 不過 暫時還未可以.
2002-4-22 心情實在矛盾, 一邊仍然為昨晚的黎瑞恩演唱會而興奮, 另一邊 卻為老父的病而擔心. 老父今日又入醫院, 情況還未清楚, 但聽母親說不太樂觀, 心情 也因而起起落落, 惟願那至高的掌權者用祂的方法向我家施憐憫. 黎瑞恩演唱會終於結束, 心情亦從高潮慢慢平伏. 演唱會雖然精彩, 又有主角和嘉賓的妙語如珠, 然而過程中可記 的不算多, 倒是從她的表現, 回想一下自己, 想找一些異同. 或者, 黎瑞恩當黑的日子比當紅的長, 整個演唱會的氣氛除了告 別之外, 竟充斥著不少的吐氣揚眉, 和暗藏著的自信不足. 大部 分觀眾都樂得慷慨, 付出很多的支持, 而最後, 演唱會亦在一片 甜蜜幸福, 吐氣揚眉的感覺中落幕. 或者, 覺得吐氣揚眉的, 不 單只黎瑞恩, 還有一眾歌迷, 支持了一個半紅不黑的歌星這麼一 段時間, 雖然最終都達不到天皇巨星的級數, 但能達成紅館開演 唱會的心願, 始終都是黎瑞恩自己和一眾歌迷所能期望最圓滿的 結局, 也比其他同樣付出過努力, 卻又同樣半紅不黑的歌手幸運 (或者, 車婉婉的哭, 最能解釋這情況). 就如我, 平時在寫字樓 聽CD, 聽到一人有一個夢想的時候, 總要將音量調細一點, 好像 怕人聽到似的, 今天我卻可以放膽大聲一點聽. 我想, 我們都以 黎瑞恩自豪, 或者說, 我們都重新以黎瑞恩自豪. 演唱會上, 難免會提及她的未來丈夫曾智明, 也聽到台上說有一 些男女歌迷因參加歌迷會而結識, 甚至已經結婚生子. 再回頭看 看自己和身旁的阿斌哥, 不覺慨嘆日子真的過得快, 也感到上天 的確為每一個人有個奇妙的計劃. 台上台下的, 當年都只是'一支 弓', 穿越了這個橫跨五年的時光隧道之後, 大家都不約而同的有 了伴侶, 然而大家的經歷卻又不盡相同. 我想, 就好像一班老人 家, 坐在公園的長椅上, 細數自己的過去, 卻赫然發覺, 他人走 過的路, 竟然和我如此接近, 同時又大不相同. 演唱會之後, 難免有些失落, 黎瑞恩告別了舞台, 而我則告別了 曾經屬於我的九十年代. 既然她可以勇敢面對, 我相信我也可以.
2002-4-9 復活節的加長版假期又過去, 過得輕鬆快意, 竟有幾天留在家中 , 看桑梓荒原記六, 砌puzzle, 睡過夠. 整個假期都在鬥爭著, 究竟是有為還是無為比較好. 既想輕鬆, 卻又覺得一天如此便過去太過頹廢, 卒之還是選擇頹廢一點. 假期要提的事也多, 其中一件是我竟然自投羅網, 應承了做栽培 新朋友的工作. 雖然最後也不需要做, 但是內心卻總是有點特別 . 栽培可算是其中一種我最不喜歡的事奉之一( 還是根本沒有一 種事奉喜歡? ) , 但是這一次卻沒有甚麼抗拒, 一問我就幾乎想 答應了, 連自己都不相信. 我想, 可能是我想就自己的未來方向吧, 所以這次就比較開放一 點. 當然, 這種情況通常都可一不可再, 我自己也不知道下次再 找我時會不會答應, 又或者, 做完一次之後會不會再做. 早些時在書局看過一本書, 關於基督徒怎樣說不. 其實內容真的 適合我們這些人, 既不想接某些事奉, 又不想斷然拒絕, 結果自 己心裡不好過, 又影響了事奉, 甚至影響和其他人的關係. 書雖 然沒看完, 但是我暗暗決定, 要學習如何說出心聲, 是就說是, 不是就說不是. 或者, 一個人要能衷心的答應某一件事, 得要先學會不怕說不.
2002-3-27 將日記放了上網, 卻竟然無心機update, 可能是雜務太多的緣故 吧. 最近終於鼓起勇氣, 買來了兩個域名, 其中一個包括了hosting, 價錢都不用$200一年, 非常開心, 有點像買樓一樣, 這次是在虛 擬世界買一個地址, 開始另一種付錢上網的生活, 除了無止境的擴充網頁之外, 還看了一本書, 叫'護妻傾情48式' , 非常搞笑, 同時又真實地道出一對老夫老妻的生活, 和維繫婚 姻的小技巧. 書很易看, 一晚便可看完, 要消化, 融會貫通則不 容易, 要能行出來, 更需要很大的毅力去將惰性改變過來. 但無 論如何, 藉著這本書, 我還是得了不少提醒.
2002-3-19 這段日子, 可算是追尋, 追憶的日子. 追尋畢華流的舊書, 追尋舊得難以再買的CD, 同時又會買一些新 的東西, 例如心癢癢要換電話, 買了一副新出的足球版LEGO( 真 是可以玩的, 非常有趣) , 這個月真用了不少錢. 最開心的, 是買了黎瑞恩的演唱會飛. 幸好及時看見了報紙的報 導, 也就買得了應該是好的座位. 看演唱會的經驗不算多, 買最 貴的票更是第一次. 心想, 最後一次, 總該支持一下. 回頭一想, 原來我雖然迷了黎瑞恩這許多年, 竟然好像沒有見過 黎瑞恩真人. 今日看了一些頗算近期的網頁, 看見了另一些歌迷 . 以前心想自己也算很迷, 今日卻覺得原來我距離真正的fans還 有一大段路. 或者, 好像我這類樣樣事都不想做得太盡的人來說 , 總不會有一件事是真的沒有自己不行的. 當然, 到了現在, 沒有自己不行的, 不多不少的有一件, 就是自 己建立的一個家庭.
2002-3-12 日記寫了幾篇, 寫自己的多, 寫老婆的少. 是時候寫點輕鬆的話 題了. 每一個人都需要愛, 說穿了就是希望被寵愛, 很多時人都需要先 滿足自己被愛的需求, 才能去愛, 人性就是如此. 偏偏人性軟弱 , 就算找得著一個神作其愛的源頭, 也總覺得遠水救不了近火, 得要從人身上找些似乎更實實在在的愛. 我和老婆之間的愛, 有時也是如此, 也是要拼命找些憑據, 才覺 得自己身處愛中. 我明白'珍惜眼前人'的道理, 但殘忍點說, 人非得要到分離, 不 會覺得自己珍惜得不夠. 每當看書時, 書中提到'珍惜', 我都會 想起她, 想想她的樣子,想想一起走過的日子, 想想一起付出過的 , 再偷眼看看眼前的她, 心裡就充滿感動. 然後, 不到兩分鐘, 又回到自己掛心的事去了. 人就是如此善忘. 最近一次感動, 是昨日, 她比我早出門, 卻一早將我要帶出門的 東西都預備好了. 感動的, 是雖然此刻身邊無人, 但事實上卻是 有人. 我告訴她這一點點的感動, 我知對她而言這是一個鼓勵. 早上在巴士, 聽一首成龍鄭秀文合唱的歌, 裡面說相愛的人總不 夠時間相處, 這是人之常情, 惟有放輕鬆一點. 我想, 我和她每 天都共聚, 相處的時間不可謂不夠, 這些日子, 片段實在要珍惜 , 誰知道將來呢? 說著說著, 不覺又回到我的老問題: 究竟我要怎樣分配我每天的 廿四塊金幣呢?
2002-3-7 轉眼間一個月又快過去. 生活中不值得提, 不想公開提的太多, 時間卻太少; 工作時間太 長(對我來說), 生命卻太短. 這幾年來最深的體會, 是享受與體力的相對: 當年青力壯的時候 , 不懂好好的享受(體驗)生活; 到得年老力衰的時候, 負擔得起 也有時間的時候, 身體卻不聽話了. 我父親就是一個好例子, 未 得病的時候, 總覺得他捱了多年, 很快就可以休息一下, 過安樂 的日子, 畢竟兒女都快獨立了. 到得了病, 卻連睡一覺好的也難. 年老, 衰殘, 這些理應是更年期才擔心的事, 現在就開始擔心, 是畢華流所說的'老年不遠'? 還是生活磨人得叫自己身心都如此 早熟? 確實, 近來真的在面對一些轉變. 結婚了, 工作快要五年, 面對 的是快要轉換工作環境, 工作方式, 和人生的下一個里程, 生兒 育女. 心裡想的自然是不變為妙, 但面前的轉變, 卻是不能避免 且都是對自己好的. 當然, 少不免的還有一些過去的包袱--家庭. 我知道我正站在十字路口, 好像有點徬徨. 從好的一面去想( 基 督徒稱之為感恩) , 這個十字路口還沒有很大的壓迫, 沒有四面 衝來的車, 我還可以慢慢的想一條出路, 慢慢的適應. 或者, 這就是神按我的品性賜給我的另一件美事.
2002-2-14 一個多星期沒有寫過日記, 值得記的事情沒錯很多. 父親的入院 出院, 自己的失誤險些遺失了結婚介指等等. 我想, 對於結婚介指的失而復得, 中間的過程和感受是很奇妙的 , 就好像失了的不只是介指, 而是老婆, 剎那間竟有生離死別的 感覺. 到找回時的歡樂感恩, 然而一切卻又好像意料之中似的. 原來, 同居一室的親密生活, 真的會令疾病互相傳染的. 這個星 期輪流生病, 輪流照顧對方, 輪流感受對方的照顧, 輪流表達一 下感激, 原來也是生活. 這個情人節, 不只身份不同了, 感受到的, 也不同了.
2002-2-6 世事永遠難以預料, 星期日回家影幾張清拆前的紀念照, 順道 逛逛久違了的老餅CD鋪. 誰知CD購不著, 卻竟在附近的漫畫租 書店找著了畢華流的<<少年遊>>. 雖然是二手, 但很新淨, 比我當年失去了的更好, 裡面更有畢 華流的親筆簽名. 這就是人生. 無論怎樣盤算計畫, 好事壞事卻往往在想不到的 地方發生. 好的事可以始料不及的好, 壞的事也如是. 今天我 得到了更好的, 明天可能遇到更壞的, 不知到時要怎樣接受. 不只一次, 我都覺得自己的信仰未必能夠在我遇到困境時支撐 著我. 唯有勤力點禱告, 祈求自己在順景中不忘提防吧....
2002-1-31 幾日來沒時間寫, 感覺仍是有的. 前兩日聽回黎瑞恩的錄音訪問, 感覺真的很特別, 她當紅 時恐怕也沒試過做兩小時訪問, 反而現在挾著告別之名, 個個電台也和她做訪問. 過程之中, 她率真得令人意外, 講以前不夠勤力, 不夠認 真, 成功得來太易, 真坦白, 心裡想, 告別嫁人, 真係唔 同D.... 除了訪問, 還有聽歌. 一首首熟悉的歌, 有以前很喜歡的 , 也有以前很不喜歡的, 現在重聽, 卻都覺得好聽. 可能 , 真令人叫好的, 是音樂所勾起的昔日回憶吧. 這幾日, 工作似乎很忙, 忙得連寫網頁的時間都沒有, 其 實問題卻在於不知道可以放甚麼在首頁. 我在想, 我有甚 麼可以介紹給人認識? 我的職業? 我的偶像? 我的家庭? 我的故事? 想著想著, 想起自己不過是人海中之一粟, 平 凡不過, 就好像大部分人一樣, 沒甚麼值得人記念. 然後 , 我的自動調節機制告訴我, 神愛我們, 也重新給了我們 尊貴的身分和自我形象, 所以, 明白自己平凡中的不平凡 就可以了. 再然後, 我又自己回答自己, 這可真難耶.. 甘於平凡, 頭腦上明白不難, 然而真心接受認同, 很不容 易. 或者這個就是我在婚後要學的第一樣功課.
2002-1-29 有時間去搜尋一下一些個人網頁, 打算偷師學習其他人的設 計, 發現原來有很多人寫網頁, 是為了放自己的文藝作品的 . 而其中的散文, 竟是如出一轍的, 帶點憂鬱, 寫些虛無的 感覺. 驚訝的是, 我沒抄誰, 誰也沒抄我, 為何這麼多人的 風格如此相像? 現在的我已經有點不同, 不想寫些單純感覺的文章, 但我發 現, 要離開以前的那種文筆, 並不容易. 原來, 感性跟輕鬆 真不容易連起來. 潛意識裡我是不想和其他人太相似, 總想特立獨行. 或者, 我應該要放鬆一點, 生活在同一個社會, 受同一種教育, 心 境性情和別人相像有何出奇?
2002-1-25 昨日泛起的一個念頭, 寫網頁, 竟然令到自己忽然間充滿力量, 莫非 人生真需要一個目標, 短期的也好? 以前一向對寫網頁有點不屑, 總覺得是一種末流電腦人的工作. 怎強 得過system admin? 或者, 現在算是對它重新認識吧. 無論如何, 這次也是一個重新面對自己, 聆聽自己需要的機會. 人生 只會越來越忙碌, 和自己交心的機會漸少, 開始不怎麼認識自己, 不 了解自己的需要. 人生, 其實需要多點叫暫停.
2002-1-24 我回來了! 久違的我, 伴隨著我的感覺, 竟然在這一刻回來了. 吃過午飯, 電腦播著黎瑞恩的CD, 心裡想的是早上看過的黎瑞恩網頁, 感覺, 竟然因為黎瑞恩而重回. 婚後的日子, 快樂卻又似乎跟想像中不很相同, 總覺有些甚麼需求不能 滿足的. 現在重新寫點甚麼的, 倒覺心裡充實一點. 一切都因為黎瑞恩, 出告別大碟, 開告別演唱會的消息, 令我在網上四 出搜尋消息, 卻不覺的走到一些古舊的黎瑞恩網頁, 古舊的思念湧起, 竟是不可收拾. 復出竟是為了引退, 我又如何呢? 我想起幾年前的自己, 幾年前我的黎 瑞恩網頁, 想起今天, 網頁沒有了, 而我的名字也不再廣為人知, 當年 ' 不如歸去' 的念頭, 現在可有後悔? 早幾天讀了一篇關於' 妥協' 的文章, 裡面提到的, 是老掉牙的機會成 本說法, 說當我們做了一個決定, 機會成本就是我們所放棄的次佳決定 , 然而, 人生中所作的決擇, 在作出的時候, 對自己未來的影響, 所知 實在有限, 所以, 決定往往帶來後悔, 只因任何選擇均不完美. 文章提 醒我們要接受這種無法改變的無奈, 不要為此太過自責. 寫文章的人當然理性, 然而我這個讀者也非不明白他的道理. 看完文章 後意氣久久未能平伏, 為的是他的確說中我的心聲. 我知道我一直為自 己不能再在電腦界發展而覺得可惜, 到一個地步認為這是生命中的一個 遺憾. 當身邊的同事問我為甚麼轉行時, 我卻又講得出千萬個理由去支 持自己的決定. 為著這個矛盾, 處理了多年, 到現在不能走回頭路了, 還是解決不了. 現在結了婚, 面對的事多了, 之前的問題卻未清. 希望, 希望這篇文章 真可以幫助我慢慢解決這個問題, 還望我可以繼續有恆心在這裡寫感受.